《大话西游OnlineII》游戏官方网站——新闻标题

　　我需要一点点慢慢的回忆。 我的文字总是很煽情的，莫怪。我原本就是个性情中人，多愁善感，喜怒无常。

　　该怎么回忆呢？没有刻骨铭心，没有惊天动地，不浪漫，不动情，甚至缺少感人的成分。就是简简单单的在一个虚拟的世界里认识了一个简简单单的你。 呵呵，真不知道有什么值得回忆的。 时间不长，半年而已。从最初娇小可人的舞天姬到后来孤独冷傲的燕山雪。再到现在总是开着小号落莫的穿梭于长安和洛阳，看着周围擦身而过的熟悉的身影。像是一个人背着包包，踏着单车过着两点一线的生活。我知道，已经没有可以陪我疯跑疯玩的人了。在我离开这个服务器，离开你之后。

　　我想，不起眼的小人物必定不会有太过感伤的故事。 所以，我们没有故事。也许一开始就是这样。

今生不嫁的娘子。

　　记得写过这样一段话，在我另一篇帖子里。

　　游戏里，我亦不能与音音相比，我没有像她如此留恋过某个人，或着某件事。我只是简单的接受着一个人的好，接受着他给予的所有的所有。说来可笑，我怎样度过着在大话里的日子。无非就是疯狂的升级，无聊时北惧，古城瞎转，打发着自己所谓空虚的生活。

　　自结婚以后，称谓从未变过，（今生不嫁的娘子）。像是在买弄，买弄自己虚而不实的华丽，似乎自己夺取了皇后的桂冠，无可厚非的荣耀充斥着整个稚嫩的心灵。他是个无法挑剔的好男人。尽管号里没有任何极品的东西，也或者此号本身就是很lj。他也可以做到让这个号变的温馨，里面满满都是他苦心经营的幸福。

　　直到丢了号，不再有那个称谓，他便不再给予我任何华丽的奢侈，所谓的幸福。我知道，他累了。

　　想想我们认识的时候吧。在一段教人做呕的经历之后，我突然想到电脑，想到游戏，想到大话。然后沖点，登陆，进入游戏，满世界喊着找老公，试图想要开始另一种新的生活。

　　现在想想真是可笑，什么是另一种新的生活，就是在好友栏闪动的刹那接受了电脑另一边的你么？说来庆幸，我这样刁钻任性，不懂得珍惜，不懂得拥有的女孩子居然能遇到你。还是对我如此的好。这算不算是瞎猫碰上了死耗子呢？

　　後?砟阏f每每我下綫，你都要上我的號把葯買好。然後擺好。我承认，我太过依赖于你。以至于号里的所有都是你来打理的。装备，点卡，甚至后来转身前的准备工作都是由你来做。我只顾在进入游戏之后看到自己变了个样子天真的傻笑。之后跑到学校大肆宣扬，抓住欣欣，说，我转了。

　　原来，你就是简简单单的让我感到幸福。 所以，我什么都不知道，什么都不懂。在游戏里…… 那段时间，渐渐习惯了有你的日子。毕竟是你让我忘掉了一些惨烈的痛楚。也可以说在某段时间我是无耻的在你身上索取着幸福，肆意的任性，胡闹，却得到了你离奇的理解，包容。现实的恐惧与压抑在游戏里被干净的释放，因为有你。 只是，幸福与爱情无关。

　　——老公，你说偶会不会爱上你。
　　——我不晓得。

　　是两句无关紧要的对话。现在看来，似乎有些蹊跷。琢磨不透的茫然。

　　你说，还记得你问过我的话么？我倒觉得应该我反过来问你才对。当时我是以什么样的表情来对待这句话的？忘了。

　　偶然听说有一次在我做天挂了之后你也跑去白骨让自己去见了小白，因为你说过，不会让我在做天的时候挂，如果挂了你就会陪我一起。

　　很多东西值得回忆，很多东西值得留恋，很多东西着实让人感动，很多东西残存些许遗憾。

　　只是，你碰到了一个不会被感动的人。所以，你错了。像是在森林里迷失的孩子，找不到方向。 我没办法把我们在一起的日子清晰详细的记叙。没办法圆满一个美好的结局。因为事实上，我们没有开始，亦没有结果。

　　现在觉得最遗憾的是没能有属于我们自己的宝宝，好友度也有8000+了吧，只怪我太懒，就连你带着做夫妻任务都觉得麻烦，孩子总是纯稚的只想着玩，所以我始终觉得我还是个孩子，幼稚的可笑。 还好，我还记得些。以前从不再世界上露面的人自我出现后便和我一起闹，一起疯，为了我的一句话转了武尊，为了我的朋友掉了200+W经验。

　　罢了罢了。杂乱无章。算什么记忆。 我说简单吧，你看，都没有可以写的东西。也许你该提醒我一下。

随缘也随欲

　　平淡的爱情经不起涟漪的动荡。 你在等什么？几千几百个轮回也只是一转念的等待。做不了4世的夫妻可以做彼此一辈子的牵挂。

　　欠你几生几世的姻缘，想续，续不起。

　　水帘洞里只有再熟悉不过的两行字：花果山福地，水帘洞洞天。

　　我踮身凝望，世界太小，瀑布太窄，爱情太浅，不过如此。

　　至今，没有留存半年中的点点滴滴，哪怕是一张简简单单的截图，或许，我真的只是个在乎自己的孩子。 你把什么都放在我这，以为这样就可以生生世世。就像你自己说的，本以为做了这么多会让你感动，可惜我错了。对，可惜你错了。错的体无完肤，现在却说我不够坦诚。到底是几世几劫前的孽债，你该痛恨我才对。

　　每一朵花都是无端的绽放无端的凋零，之后葬于叶底，痕迹都无法辨认。想要把它收好如初，殊不知角落有着灭顶的黑暗。 你该躲起来。事先逃掉总比之后收拾残局的好。 没有做好逃避的准备，至少，你不该继续付出。 世界上哪有我这样的人，拿走了别人的好，随之逃窜，最后才想来思去唾弃自己怎会这般可恶。马后炮打的够响。

　　是的，我常常告戒自己，你只适合做小人。 你说过，要珍惜自己，好好的对自己，别忘了，还有我很心疼你。 只是为何要心疼我，心疼一个只会做逃兵的孩子。心疼一个原本不属于你的东西。 算是哥哥的关心吧，这样很好。

　　我在拥挤的缝隙中偷看记忆撕裂的痕迹。 我纯真的愿望搁浅在现实里。愧疚感被无止境的放大，好似荒凉的企图即将开启沉睡的大门，有阳光，肆意的放射，刺痛我的每一根神经。

　　怎么还可以彻骨的伤怀，我该停笔了，脑袋里已经死掉了千万个脑细胞。

　　有你在，是幸福的。 但是，爱情与幸福无关。 没有我，你一样可以幸福。